Det ultimata äktenskapstestet.

När man börjar skriva en bok så kan man inte veta om den kommer att bli bra. Så enkelt är det. Det spelar ingen roll om du råkar vara Jonathan Franzen, Leo Tolstoy, John Grisham eller dig själv. När du skriver första raden på den första sidan så kan du inte vara säker på om boken du skall skriva kommer att bli bra. Du hoppas ju självklart, du tror, du litar på det. Men du kan inte veta. Ändå måste du skriva den. Hela boken, från första sidan till den allra sista. Och det är mycket jobb, och det tar mycket tid. Och först när du är helt färdig kan du sätta dig ner och läsa vad du har skrivit. Först då vet du om det blev bra eller inte. Hur vågar man då egentligen? Skriva böcker menar jag? Om man inte vet om det blir bra? Svaret är för man har inget val. Om man vill bli författare måste man skriva. Så man vågar. Man kommer på en idé, man funderar, man planerar och så skriver man och så hoppas man. För det finns inget test. Det finns inget vattentät formula på hur man skriver en bra bok. Man chansar och hoppas och kämpar på. Och först när allt är klart vet man.

Och det är egentligen inte så konstigt. Jag menar folk vågar också gifta sig. Man träffar någon och gifter man sig. Utan att veta om det kommer att hålla, utan att veta om det kommer att bli bra! Så har folk i alla tider gjort. Gift sig, utan att veta hur det kommer att gå. Ända tills nu.

Nu har jag nämligen kommit på det ultimata äktenskapstestet. Testet som alla borde göra  innan man skickar ut inbjudningarna till bröllopet och provar klänning. Testet som ofelbart visar om ett äktenskap kommer att hålla eller inte. Så vad gör man då undrar ni?

Enkelt mina vänner. Man lägger nät. Ja, ni läste rätt. Man tar ett fiskenät, väntar tills det är svinkallt ute, hoppas på en liten storm och så lägger man ut nät. Tillsammans. I en liten roddbåt. För när man har lagt ut näten måste de tas upp följande dag. Och nät måste tas upp tidigt på morgonen när det är om möjligt ännu kallare och årorna har frusit fast i båten när man stiger i och du inte har hunnit dricka en enda droppe kaffe.

 

Och det är nästan helt ok, visst det är tidigt och det är kallt och du skulle mycket hellre sitta i ditt varma kök och dricka kaffe men ni har inte tagit livet av varandra än eller hur? Så ni stiger i båten och det kalla går rakt in i rumpan på dig när du sätter dig och du börjar ro och i samma sekund som ni kommer fram till flötet som markerar nätet blåser det upp till storm vilken gör det fullständigt omöjligt att hålla båten stilla och i rätt läge när mannen börjar ta upp nätet. Stormen som nu är uppe i ca 30 ms (väldigt märkligt fenomen på ett annars spegelblankt morgonhav) gör att hela båten driver med sidan före mot nätet och över det innan mannen har hunnit få upp det.

– Håll båten på plats då, säger mannen och du svettas och ror och hopar och svär först tyst, sedan högt. Och nätet trasslar lite och du väser fram ord som kanske inte gör sig i tryck och mannen får upp nätet och du ser att det är fullt av braxen som smakar skunk och trasslar till näten mest av alla fiskar. Det ser ut så här:

image-72Och mannen säger ännu en gång. – Håll stilla då! Och då precis börjar det snöa!

Det är nu testet läggs fram. Med din iskalla och våta rumpa och stelfrusna fingrar har du nu tre alternativ.

1. Du kastar dig mot mannen, rycker åt dig det förbannade nätet och stryper honom med det så att braxnarna sprattlar.

2. Du hoppar i det iskalla vattnet och simmar hela vägen till Australien för att aldrig mera återvända.

3. Du biter ihop och ror hemåt i isande tystnad, går in och tänder eld i vedspisen i köket och när mannen värmer mjölk till ditt kaffe trots att han själv inte tar mjölk i sitt och låter dig få den bättre pennan till korsordet så tinar du sakta upp igen.

Resultaten av testet kan utläsas här:

Har du svarat alternativ 1. eller 2.
Släng gästlistan till bröllopet, ät hela bröllopstårtan du har beställt för avsmakning själv och lägg pengarna du skulle köpa klänningen för på en resa till alperna. Det kommer att göra dig mycket lyckligare.

Har du svarat alternativ 3.
Skicka inbjudningarna, betställ tårtan, sy klänningen. Gift dig. Det här kommer att hålla, hålla för evigt. Bara du lovar dig själv att snabbt utveckla en allvarlig fiskallergi.

Hädanefter köper jag min fisk i saluhallen.

 

Annonser

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s